Fome ou vontade de comer?

Eu estou com vontade de comer. Não estou com fome. Só com vontade de comer. Essas são duas coisas diferentes. Fome é meu corpo sinalizando a necessidade de alimentá-lo de novo. Vontade de comer - com exceção de quando estou com fome - é, em mim, um desejo desordenado, clamando por minha atenção, querendo satisfação mesmo sem uma boa justificativa.

Não estou querendo dizer que a vontade de comer é um desejo desordenado em todo mundo. Em mim é. Para outros, o desejo de ser bem sucedido, rico, famoso, perfeito é que está fora de controle. Uns começam a beber e não conseguem parar. Outros vivem para próxima picada, ou o próximo trago. Alguns buscam o reconhecimento de outros, enquanto outros não páram de visualizar imagens eróticas em suas mentes. Alguns não conseguem se livrar do medo e vivem ansiosos. Eu não sofro com essas coisas. Elas não me fazem tropeçar. Comida sim. Comida é o meu fraco (pra não dizer meu pecado de "estimação"). Alguns pensam: "Preciso emagrecer." E facilmente comem menos e perdem peso. Pra mim não é assim.

Há pouco mais de um ano e meio eu comecei a fazer um estudo para pessoas que têm um problema com comida. Deus usou a Bíblia pra me mostrar como comida havia se tornado um ídolo em minha vida. Eu penso bastante em comida e no que vou comer na próxima refeição. Meu apetite é fora de controle. Do meu controle. Comer é um prazer, mas como qualquer prazer na vida, pode ser nocivo. Deus nos deu a habilidade de sentir gosto e apreciar boa comida e boa bebida, mas sem controle, elas se tornam destrutivas. Sobrepeso, diabete, pressão alta, colestorol alto e muitas outras doenças são relacionadas a hábitos alimentares fora de controle.

Enquanto fazia o estudo fui convencida de que não tinha o poder de comer como gostaria. Precisaria de um poder mais forte que o meu para isso. E achei. O do Espírito Santo. Me apaixonei. De novo. Por Deus. De novo. Meu primeiro amor por Ele foi renovado ao perceber que até com isso Ele se importava. Ele se importou com minha frustração com meu peso. Ele se importou com minha angústia e meu desejo de ter controle sobre a comida em vez de ser controlada por ela. Ele se importou. E me deu um poder sobrenatural para perder 14 kg.

E, apaixonada que estava, pensava que Ele tinha feito por mim algo que não fez. Achei que tivesse tirado de mim completamente a atração por comida (a atração negativa, não a boa, claro. A atração que faz comer mais do que se precisa). Achei que nunca mais iria sofrer com a tentação de comer demais. Mas com o passar do tempo percebi que, como o alcóolico, a luta é diária. Pedi a Ele que me mudasse, que tirasse de mim esse desejo descontrolado por comida. Sabe o que Ele me disse? O que disse a Paulo. Minha graça lhe basta pois meu poder se aperfeiçoa na fraqueza. (2 Coríntios 12:9) Em outras palavras, se não fosse minha fraqueza, eu não teria necessidade do poder de Deus. Ele não iria me mudar, mas me prometeu graça e me prometeu aperfeiçoar Seu poder em minha fraqueza.

Eu gostaria de poder responder como Paulo e dizer que me glorio ainda mais alegremente em minhas fraquezas para que o poder de Cristo repouse em mim, mas isso ainda não é verdade de mim. Eu queria mesmo é que Ele me mudasse. E um dia Ele vai. Um dia não terei mais que lutar contra o pecado, porque o pecado não vai mais existir. Mas enquanto isso não acontece eu vou seguindo cada dia, buscando poder para viver acima de minha fraqueza, acima da mediocridade.

Há dias em que queria ter uma fórmula contra minha fraqueza - os dias em que estou cansada ou frustrada ou derrotada (embora a derrota seja temporária). Mas não há uma fórmula. O poder não vem como resposta a comportamentos ou coisas que eu faço. O poder vem do relacionamento que desenvolvo com a fonte do poder. Me envolver com essa fonte tem sido a jornada da minha vida. Ele é muito mais do que a fonte do poder para permanecer magra. Ele é o Amado da minha alma, Aquele que me resgatou do império das trevas e me tranportou para o reino do Filho do Seu amor, meu Salvador e Senhor, muito mais do que palavras em um blog possam descrever. Por isso prossigo, na esperança de que meu amor por Ele coloque esse desejo desordenado da minha carne sob controle.